在理性與感性之間充滿了矛盾，我在相異與相同當中透過別人的眼睛了解自己，然而卻無法抽身當個旁觀者。
一個是山，一個是海，在上山下海的這一個月裡面，我推翻了自己以前的說法，原本打算的計劃總是充滿突如其來的變化，只是又充滿了戲劇性的張力，在人生裡可以少一些這樣高潮迭起的過程嗎？當平凡如我也只是想當個能夠接納自己、愛自己的平凡人罷了。
不要想得太多，就能夠好好睡一場覺。醒來以後，可不可以歸還我平靜的自己呢？也許你們不懂，我總是懷疑為什麼這樣的我會讓你們愛著，照顧著，呵護著，這樣真的值得嗎？想脫離的焦躁的心也在一次次越來越明顯的字詞上表達出了意思，把主控權歸給我，然而卻是我遲疑了......縱使人生裡那樣大的決定不是為了我，但也許多多少少我還是占了那麼一點點原因，那就是我的罪愆吧，從來就不可能獨善其身自私地說：這不關我的事，於是事情走到了這一步田地，我暫時還慌亂無有定論。
沒有保留地表達對我的愛，但我卻害怕、不敢信任，這是對愛著的人很大的傷害吧。對不起，我說不出口。
不曉得什麼時候丟失了勇氣，在年少輕狂的時候怎麼用都用不完的那種，而現在卻要在咬著牙往前衝無力的時候，緩緩腳步停下來尋找身邊，是否有人看見我的勇敢？
似乎又可以體會當時覺得人生最美好就在20歲的那種心情，璀璨光明的歲月應該停留在最美好的記憶裡，而不是到達頂峰之後墜落，從單純美好的世界打開潘朵拉的盒子，發現世界的複雜和墮落，更甚者，與之同流合污。然我已是駐紮在世界裡一方土地裡的植物，只能選擇開花的時節與方向，卻無法抽身說自己高潔。
很多時候以為自己好像懂了，卻只是碰觸到些皮毛，就沾沾自喜像是已經是專業似的，然而太傻，太傻啊！就因為經歷得比別人多，看見的也該比別人透徹，難道還不明白自己的盲點在哪裡嗎？一直以來想抓住的是那虛幻縹緲的東西，但那與真正的愛相距甚遠，只是一種自顧自的解釋，如同主觀的味覺喜好一般，說服得了誰呢？
偽裝少一點，追求少一點，想得不要太多，人生也許就能夠更美好。突然喟嘆一句，人生何苦以苦為樂呢？今天的痛苦就要過去了，不要帶到明天，因為明天以後還有更多事情要面對，而那是我人生裡頭重要的功課，沒有誰可以代替我負責的。
上緊的發條栓久了，也會彈性疲乏，生活也是如此，在現實與理想的落差當中被擠壓，快要喘不過氣的時候，朋友告訴我「放個假吧！」，於是那個因故延宕一年的約，就成行了。
對於海的情感，其實一直是又愛又怕的；總覺得海是如此美麗而又危險，只會癟腳的自由式，害怕超越頭頂的水位，在海邊踏踏水、玩玩沙，頂多穿上救生衣浮潛大約就是我的極限了。怎麼會搭上衝浪這條線，嚴格說起應該有太多太多原因，世界那麼倉促，大家都在追逐，但卻不知道追逐的是什麼；而我想給自己三天假期，做些沒有試過，也沒有安排的漂流。
在生活裡喪失勇氣的時候，就旅行吧！離開臺北時的狂風暴雨著實影響了那麼一點放假的心緒，只是既然流浪，那就不需要期待與失望，看老天給我什麼樣的天氣就什麼樣的行程吧。所幸南台灣的天氣很賞臉，這輩子第一次認真用自己的眼和心去見、去體會，後灣的平靜，關山夕照難以言喻的美好。
燈關掉，心打開，就能夠看見沒有被城市喧囂侵害的點點星光，在星月輝映下的浪濤滾著沙礫時不時響著海的聲音，一切的一切都被滌淨，好與不好在當下不存在任何相對的評論，而就是它該呈現的樣貌。
到了墾丁不下水就浪費了這大好天光與美麗的海。下水前其實心裡就還是有那麼一點點遲疑，遲疑來自對海的莫名微妙的懼怕，我想大概是上輩子的記憶消除得不夠乾淨吧(笑)；浪板很重而手又太短，但是拿著浪板走向海的那種帥氣說什麼我也不可以放棄，就憑著這一股偏執，從岸邊指導到水中練習，每一個重點我聽進去之後消化、想像，然後用自己理解的方式執行每一個動作。想當然爾，沒有哪一個初學者的動作看起來不愚蠢的，但所有事物總要經過些笨拙的開始，才能漸入佳境。
經過了這麼長時間，遇到了那麼多人，當然經歷過快樂和苦痛，才開始慢慢學會愛，真正的愛而非浮誇的愛，不僅僅只是用著許多藉口做自己想要的付出，還有打從心底接受這樣的自己，不完美但卻真實存在的自己，然後去愛。
只是有些人事物曾經在生命中那麼深刻，深刻地讓人會誤以為那些是自己擁有的；但生命是旅程，我們都是旅人，都是彼此之間稍事停留的過客，最後剩下的是回憶，是過往，是難以言喻的感受。
於是在這麼多以後，人長大了，再也無法如同孩提般天真爛漫，痛苦容易快樂也容易，難的卻是帶著一顆平靜的心踏在生活中每一步裡。到底我們能夠擁有的是什麼?追尋夢想的勇氣，所有過程中的努力，還有辛苦中來自汗水的澆灌，日漸茁壯堅強的內心；他們說，我的內在是很有力量的，但我還沒有任何感受。
有沒有什麼樣的付出，是毫無目的的? 因為愛而付出、為了誰好的付出、還有為了寂寞而養貓的付出，為了贖偉大的人類犯下的罪而為浪浪付出。到底沒有什麼是全然純淨的， 那麼平靜的心，是否也只是一時的假象?
塞翁失馬，焉知非福。
人生當中很多來來去去的，不論是人事物還是機會皆如此，我們孤獨地走來，終將必孤獨地離去，什麼也帶不走。
但是因為如此就渾渾噩噩，不去追尋夢想嗎？ 我不這麼認為。三年多的感情要放下並不容易，尤其是在被如此的痛苦之下，還要自己振作著過著平常的日子，看起來很荒謬，但我是這樣過著的，日子竟也快一個月了。這近一個月的日子裡，沒有一天不會想到過去，但是一天一天的心態漸漸不同，當然我還放不下那麼多的回憶，心裡也還有憤恨，何況我還在這個充滿影子的房子裡面，可是我想一定有那麼一天，可以不帶任何悲傷或憤怒的回想起時，就是真的放下了。
就算受了傷，也還是要繼續愛、繼續付出，最重要的是繼續追尋夢想，好好愛自己。
每一首歌，都有唱完的時候，沒有例外。時間有長有短，繾蜷溫柔快樂悲傷都唱完一遍，終有落幕之時。
三年前我拋下了一個朋友唱起了這首歌，而後她離我遠去再也不會回來；而今現在的我們，也再也回不去唱那一首情歌......
不要對我說：別自己一個人哭。明知的你們，難道就因為一句告誡我就不會有悲傷了嗎?我會的，但也不會讓你知道，這是我的傷，我該自己療癒它。
我是有始有終的，三年前我送了你一盒日本的牛奶糖；今天我再度送你一盒牛奶糖，只是口味不同，人事也已非了。
漸漸地慢慢地，這裡屬於你的東西和記憶會離開我的生活變成過去，以後的我要自己一個人喝星巴克，再沒有人陪我分享甜點。
你到我們家來剛好整整一個月，但我卻覺得像過了好久似的。從來沒有養過幼貓，那天不知為何覺得不帶你回家是對不起自己，這是我該承擔下來的責任，於是你就跟著我回家了。
剛開始新手奶媽的緊張和焦慮讓我覺得不知所措，不明白你啼哭般的響亮叫聲到底是索求為何?但在到處詢問、做功課和看醫生的經驗當中，你也從要人餵養、刺激大小便，到學會啃乾糧，自己在貓沙上廁所了，沒有花費太多心力你就長大了，我以為日子就會這樣順利地過下去，一直到你長得和舒芙蕾一樣大，甚至比她還大的樣子，我都想像過了。
你愛吃、愛玩又不甘寂寞，總是在送我出門時想偷溜出去玩；回來時也大聲迎接我們，甚至客人來也不怕生，總是在我看電視的時候爬上沙發窩在我身上，找到你最舒適的姿勢入眠，就算我移動了身體也不影響你的睡眠，這是你的寶座。
怕舒芙蕾又想鬧她，在最開始舒芙蕾從厭惡到最後慢慢接納你，那是因為可愛的你並不像其他小貓一樣白目，不會作過於誇張的動作鬧舒芙蕾，懂得節制的你會跟在舒芙蕾的尾巴後面卻又不會碰觸到她，追逐戰是你們兩個最喜歡的遊戲，舒芙蕾還會伸手打你的屁股。
可愛乖巧如你，熱情親人的個性就像花火一樣燦爛鮮明，我以為你的一生就要在我家落地生根了。本來打算只是中途的，但在你可愛又可惡的攻勢之下，誰能抵擋不將你收編?行事曆上已經寫好了5月初要帶你打預防針、8月要帶你結紮，我從來沒想像過的二貓生活，原來是這麼的歡樂。
夢想是支持人活著的最大動力，之於我是非常有力的證據。三年前學務長在營隊時說的話，我仍舊記憶深刻：「沒有夢想的人是死的。」（現在他已經是校長了。）
只是為什麼好多人長得愈大，就愈不敢追夢，甚至連作夢的勇氣都不見了呢? 就算是找不到人生意義的時候，我還是認為有夢是一件非常重要的事，念完了大學不想考研究所，我一直在追逐夢想的人生道路上，也許跌跌撞撞，也許迷路失去方向，可我真切地認為，這是我活著的意義－為了築夢。而奇妙的是，為何逐夢的我卻感受到許多人在我身上找尋夢想，見證夢想仍有靈魂而僅僅只是休眠呢?
從逐夢到築夢，中間的過程也許漫長，但一切事物的意義多數顯現在過程當中。無疑地，結果很重要，但若沒有在過程中受到挫折，從不同的狀況中學習，那麼僥倖地成功也許只是一時的罷了，仰賴著別人的夢想給自己加添能量，那只不過是寄生的幻象，無論如何，都不能給自己供給真正的能量與養分，因為那是別人的人生，別人的努力和經驗。
為自己負責從來就不是一件容易的事，但卻是必須去面對的最重要的事；小時候養過好多小動物和昆蟲，最後下場無一不是慘烈告終，甚至許多還是不得好死；不懂得生命意義的孩子，就這樣親手斷送了許許多多的生命，直到我遇見了舒芙蕾。一直把寵物當玩具的心態，是到了大學才結束。把他們當成玩具，勢必不會記得這些個與我共存的小生命，死去了也毫無感覺，就像是玩具壞掉了就該丟棄的愚昧浪費心態，浪費著無數的生命悲歌。
畢業之後，深深困擾著我的生命議題，顯得更巨大而壓迫了。所以在經濟獨立與生活的雙重壓力下，我愁雲慘霧地過了幾年的日子，另外還背負著自戕的疑惑久久不散，這麼多年了，妳還好嗎?
就像是頓悟了一樣，困住我那麼多年的囹圄，竟然在一個奇妙莫名的機緣下解開了，而且是逆境中的逆境。
一直以來疑惑著生命的意義﹑人生的價值，這個問題困擾了我二十多年，的確也讓我在面對許多我自己該負起責任的狀況時碰撞出更多的疑惑，甚至連帶地影響我擁有正常的人際關係，不只是愛情，包含親情與友情。以前的灑脫只是偽裝出來的假象，以為這樣就能說服自己不去在乎這個世界對自己的誤解和不公，但這一次我卻能真正的解開了這自己打上的結，真正面對自己才是唯一能夠賦予生命意義與人生價值的核心，而我正從這歸零的起點踏出了第一步，我很開心。也感謝所有支持我的﹑誤會我的，甚至是利用我的所有人，因為如此我才能夠從挫折中成長，知道珍惜真正愛我在乎我的人，這一切都在在地衝擊著我，但我的心靈是開闊且滿足的。
現在想到我能得到真正的灑脫和解放仍會激動又感動地快要落淚，能在這二十五年裡的人生得到這麼多的學習，啟發和成長，還有許多人的信任，愛護與支持，這也許是上帝幫我開的道路。也許說對於那些傷害過我的人事物沒有怨懟反而感激似乎非常矯情，完全不介意似乎還沒有那麼容易達成，但我是真的由衷地感到喜悅，因為有這些負面的存在，讓我能夠從失敗挫折中成長得這麼快，也才可以更顯得那些還在身邊的人多麼可貴，值得珍惜；這一直是我所認為的－上帝是為了試煉和幫助成長所以帶來了那些表面上令人痛苦的困境，然而能不能從中洞悉事件深層的內容，就是每一個人該自己努力的課題，面對自己才能夠得到成長。
今天早上，我在沒有準備的狀況下，問了是不是要離開?也許就在周年的那一天，一起吃在一起的最後一餐飯。
有好多話想說，抱怨的，回憶的和心情上的，只是後來一句話我都沒有說；這樣的心理準備不是沒有做，只是剛好遇到了機會，就開口吧。
狀況並不如我所想的那樣糟糕，但我也並沒有得到回覆。也許真的到了那一天，我們真的繪一起去吃最後的一頓飯，然後放手給彼此自由?
這一次不是意氣用事的溝通，所以我們沒有互相攻擊，也沒有抱怨；但我的確獲得了心靈上的自由，如果關係真的還存在希望，那麼對我來說就是一件獲得成長又沒有損失的大事，只是我不會傻傻地抱著期望過活，那沒有意義。
他不是覺得在一起很煩，而是我這樣沉淪在痛苦和悲傷害怕中令他感到煩躁。無法自理生活的樣子，別說照顧別人，照料自己都有問題了，豈能不擔心?其實我也知道自己的問題是什麼，害怕再多擔心再多並不能帶來什麼，只是消磨勇氣和生命罷了。他只是重覆地說了一句話「只要去作就好了。」
換季這陣子，雨天時常出現在生活中。對雨天的感覺不是厭惡，也知道人生需晴有時雨，才能夠點綴出許多美好和痛苦的交雜。
白天尚未下雨但見厚重雲層掩蓋陽光，但心情已然陰鬱的我決定騎著鐵馬出去晃晃，遛遛傷風感冒的情緒。其實出門時肚子餓得緊，但晃過了一家又一家的小吃店、餐廳、路邊攤，就是沒有想要停下來的慾望；於是我又騎到了烘焙材料行，好像總在無處可去時，和夢想有關的一切都能稍稍撫慰我的寂寞慌。
忍得住飢餓、忍得住痛苦，卻忍不住寂寞。
逛材料行時，雨勢悄悄來到。於是決定不掩蓋一個人的寂寞，打了電話給媽媽邀她一起吃飯，所幸如我所想的，她在不遠處的工作室正忙著。所以我放任自己隨處亂逛，買了點需要用到的耗材，用身上僅剩的零錢買了罐熱熱的巧克力奶茶止飢，也止住寂寞的猖狂叫囂。
吃了清湯米苔目半碗、滷豆腐半塊和豬小腸一小份，最後因雨勢過大我丟著腳踏車騎機車回家。
這段日子過得荒唐，卻又有種高牆緊貼的感覺，無以為力能翻越。
我知道自己成了自己最討厭的那種，渾渾噩噩、飽食終日，害怕著面對生活的一切，所以躲藏。當然心裡也明白隱匿只能逃避他人，但那雙熠熠生輝的眸子不是來自於別人吶!怎麼能躲得過自己，騙得了自己呢?
成天不想努力，不想說話，不想出門，就是這陣子的寫照。沒有什麼好解釋自己的，被誤會就被誤會，實際上也是隻老老實實的米蟲，我的夢想為什麼要背負那麼多人的期望? 這難道不是我自己的人生嗎? 給了我那麼多意見希望我去「執行」，那麼失敗了的，誰能為我負責呢......。
我，很茫然。可是到底也沒有哪一個人真正能夠理解我的茫然我的害怕和我的退卻。實現夢想很偉大?無所事事的米蟲很令人生羨? 對我來說，兩者的壓力一樣大呢。不過我不想解釋，一個人最可悲的，就是要奮力地向別人解釋自我；願意懂得的會靜靜傾聽，不會先入為主認為何謂是非對錯，指著鼻子大罵你不能對自己負責。
我不能，難道你能為我負責?
